(ir a Nuestras cosas)              (WEBPENILLA)     

ANIVERSARIOS - REFRANES DE CANTABRIA - CITAS - CHISTES

         Cada mes pondré los nombres de quienes cumplen años, siempre que lo sepa,  que nadie se ofenda y que se den por felicitados por mi parte. Por otro lado iré poniendo cada semana aproximadamente, unos cuantos refranes o dichos de Cantabria, algún chiste y alguna cita famosa, la cosa es que en las épocas en que no tenga mucho que poner, exista un motivo para visitar la pagina.

                            NUEVOS DICHOS Y REFRANES Y UN CHISTE

              ENERO

                                                                                         DIA

                Antonio Expósito " el nene"                           3         

         Modesto Laso                                                    3

               Jesús Toyos Fernández                                   11

               Antonio Urquijo " el mero"                            14

              Ramona Cobo                                                   17

              Lugua Sainz Pardo                                          27

              Noive Sainz Pardo                                          29

EL MAYOR DEL MES: Ramona (77)         EL MENOR: Lugua (1)

         ABUELA DEL PUEBLO: Mª JESÚS ASEJO "MERCEDES" (88)  EL ABUELO: ALEJANDRO ( 87)

                    BENJAMÍN: LUGUA, NAIARA, MARTIN, ANJANA, SAMUEL,

                     REFRANES DE LA COMARCA PASIEGA

 En seco o en mojado, por San Lucas ten sembrado.

Entrado Noviembre, quien no sembró, que no siembre.

Por San Martinuco, ajo en el agujeruco.

Octubre lluvioso, año copioso.

En Octubre, el hogar de leña cubre

Cuando en Diciembre veas nevar, ensancha el granero y el pajar

Besos y abrazos no hacen chiquillos, pero son principillos.

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Las merachucas de Miera cuando se van a casar corren detrás del cura como los perros al pan.

 Niebla en Quintana agua mañana.

 Date Agosto, date invierno.

 Cuando canta el sapo, el agua en el papo.

Entiende primero y habla postrero.

 No hay mayor dificultad que la poca voluntad.

Vale más creerlo que ir a verlo.

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 Cada cual en su corral.

Don sin din, campana sin badajo

Te comieron el pan y te cagaron el morral.

 En Luena ni mujer ni vaca buena, ni hombre que merezca la pena.

 De la leche sale el queso y del queso los quesines, y de los pasiegos grandes los pasiegos chiquitines.

 Los invitados y la pesca, a los tres días apestan.

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En el pueblo de Corvera, tiran agua y salen flores, por eso le llaman el pueblo de los amores.

Un pasiego de la Vega le dijo a una Romerana: Si quieres ganar dinero, sienta el culo en tierra llana.

El torancés falso, pero cortés.

Merachuca me la dan, Merachuca no la quiero, tiene que ser de San Roque aunque me cueste dinero..

 No hay señal de llover como el agua ver caer

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El que coja la verbena la mañana de San Juan, no le picaran culebras ni bichos que  hagan mal.

Malos modos y cara avinagrada, a todo el mundo enfada.

El buen trigo en el arca se vende.

Voy, pero quieto me estoy.

Uno come la fruta ácida y otro tiene la dentera.

A puchero vendrás arbeja, sino es de verde será de seca.

Cuando el hombre canta, rabia o no tiene blanca.

 Jugar contra el tabernero, perder tiempo y dinero.

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El que come con navaja, come más que trabaja.

Dice el pobre: Antes reventar que sobre.

El borracho fino después del dulce vino.

Al que teniendo cama duerme en el suelo no hay que tenerle duelo.

Quién no arregla una gotera, arregla la casa entera.

Quién de joven come gallina, de viejo come sardina.

Por las vísperas se conocen las fiestas.

De la panza sale la danza.

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De Burgos a Santander con el Escudo te vas a ver.

El sol de marzo de riego le sirve al campo.

Marzo florido, ser  bienvenido; florido Marzo, ser bien hallado.

Si en Mayo llueve y hace calor todo el campo cubre de verdor.

En Abril cada gota vale por mil.

En Abril setas y en mayo metas.

El que hace mal espere otro tal.

La oveja mansa mama a su madre y a la ajena.

Semana Santa mojada, cuartilla de trigo colmada.

Abril frío, mucho pan y poco vino.

Resurrección lluviosa, cosecha venturosa.

Coge fama y échate a la cama.

 Si quieres conocer a un hombre, no le mires: óyele!.

Al que come y canta algún sentido le falta.

El que como de pies come por tres.

Con pan y vino se anda el camino.

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La flor de febrero no va al frutero.

Labrador lunero, mal cosechero

Por San Blas planta higos y comerás.

Agua de Enero, cada gota vale un dinero.

Día que pasa de enero, ajo que pierde el ajero.

Agua de Febrero mata al Usurero.

Las aguas de Febrero llenan el granero.

Una buena capa todo lo tapa.

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De la Alisa brasa ni pubisa.

 Agua de Octubre, las mejores frutas pudre.

Quién siembra a su hora, más veces ríe que llora.

Año de hierba, año de mierda.

 De Viaña salen los toreros, de La Vega las toreras y de Candolías los mayores chapuceros.

 La doctrina se aprende en la cocina.

El que no ahorra un mixto no ahorra un cristo.

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 La vida de los pasiegos yo se la voy a contar: comer torta, beber leche y dormir en el pajar.

Luena me la dan, de Luena no la quiero, la quiero de Resconorio aunque me cueste dinero.

En vida no me quisiste y en la muerte me plañiste.

El que quiera saber que vaya a Santander.

En las cuestas arriba quiero mi burro, que las cuestas abajo bien me las subo.

En Marzo la veleta ni dos horas quieta.

Tablao nublao, Toranzo mojao.

A dos y a tres dice el mes lo que es; a seis y a siete rige el mes siguiente.

La vecina del frente mira mi casa, y no mira la suya que se le abrasa.

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Si los curas comieran piedras del río, no estarían tan gordos los tíos jodíos.

 El que da no lo pierde, si el que recibe lo entiende.

 De los escarmentados nacen los avisados.

 Dichoso del mes que empieza por Todos los Santos y acaba por San Andrés.

Año de muchas bellotas, nieve en las pelotas.

Año de muchas avellanas, mucha nieve en las ventanas.

Por Todos los Santos la nieve en los altos, por San Andrés la nieve a los pies.

Cuando hace sol y hace viento, cierra la puerta y estate dentro.

En Santiurde el que no la trama la urde.

Pariente que no da y cuchillo que no corta, aunque se pierda poco importa.

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La misa y el pimiento casa de poco alimento.

Arriba candil arriba. Arriba tienes la llama y el que no tiene mujer solito se va a la cama.

Antes de que te cases mira lo que haces.

Las nueras y las suegras siempre se han llevado mal, las unas por hablar mucho, las otras por no callar.

Cuando Dios creó al erizo le crió de mala gana, por eso el animalito tiene tan suave la lana.

De buena raza le viene al galgo para no tener el rabo largo.

Quien tiene hijos y ovejas nunca le faltan quejas.

San Antonio bendito tiene un perrito que ni come ni bebe y está gordito.

Ni bebas agua que no veas ni firmes carta que no leas.

 El vino alegra el ojo, limpia el diente y sana el vientre.

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 El que se casa por todo pasa.

Cuando la cólera sale de madre, no tiene la lengua padre.

La mayor desgracia para un padre, dos hijas y una madre.

La suerte de la fea la guapa la desea.

Toda la que tenga hija en cuna que no hable mal de ninguna.

Si tu mujer te pide que te tires por un tajo, pide a Dios que sea bajo

La mujer, en la iglesia santa, ángel en la calle, búho en la ventana, en el campo cabra y en su casa burra

Hay ojos que se enamoran de legañas.

Suegra, abogado y doctor, cuanto más lejos mejor.

Hijo de ruin padre, apellido de su madre.

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Dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición.

La mujer que tiene dos no es tonta, que es precavida; cuando una vela se le apaga la otra la tiene encendida

Al agradecido más de lo pedido

Cuando no hay lomo, tocino como.

Dicen los curas que se van a acabar los bailes. Primero se han de acabar obispos, curas y frailes.

Después de beber cada cual da su parecer.

Ganando no te alegres, que lo que hoy ganas mañana lo pierdes.

 Vino de las verdes matas, tú me hieres, tú me matas; hasta a los hombres más fuertes les haces andar a gatas

Una mujer y una burra apostaron a correr. A correr ganó la burra, pero a burra la mujer.

No te cases con un viudo, porque el viudo ya enviudó. Siempre te estar diciendo. Qué mujer se me murió

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Descúbrete, compañero, que el que no tiene cabeza no necesita sombrero.

Agua en Junio, infortunio.

El pasto en Marzo es oro, en Abril plata y en Mayo hojalata.

 Por San Pedro se arranca el ajo y se siembra el puerro.

Si en Julio vienen solanos se va el fruto de las manos.

 La lumbre junto a la estopa viene el diablo y la sopla

 Entre santa y santo, pared de cal y canto

 El Cazador que mal tira pronto busca la mentira

Más vale un toma que cien te daré.

 Cuando no hay lomo de todo como.

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Si quieres que el dinero nunca te falte, lo primero que tengas nunca lo gastes.

Las habas, por San Lucas, tienen que tener orejucas.

De Yera sale la gala, de Pandillo gala y flor y de La Vega y Guzparras sale el aire nevador.

 Cada cosa a su tiempo y los nabos en adviento.

 El cura y el nogal, lejos del corral.

Si en Enero flores, en Mayo dolores.

Febrero hincha el granero con su nieve y aguacero.

 En Febrero sale el lagarto del agujero.

Mayo mojado, del barbecho hace prado.

Mayo seco, Junio aguado: todo vendrá trastornado.

Perejil de Mayo, perejil de todo el año.

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                                       CHISTES

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito se aleja correteando mariposas, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: -"Ah! que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!" La pantera lo escucha y frenando de golpe, gira y huye despavorida pensando: -"Terrible perro, casi me come a mi también!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito...
Pero el perrito alcanza a oír al mono alcahuete... Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada le dice al mono: -"Súbete a mi espalda y busquemos al maldito perro, a ver quien come a quien!". Y salen corriendo.
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora con el mono encima..."Y ahora que puedo hacer ?" se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, ..cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: "Pero que mono idiota !... hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
Moraleja: EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO (Albert Einstein)

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El marido a su mujer:
-María, ¿qué es hoy?
-¿Que qué eres tú? Pues un impotente.
- Noooooooooo, de día.... -De día un gilipollas.

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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis
ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en
una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida
en la mano.
Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando
nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más
estuvo sobria.
 

-          ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que
una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas... 

El problema de Juancho.
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:- Muy bien, talla 44.- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo-repuso el vendedor-. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:- ¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:- Pues, ¿por qué no?.- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.- ¡Noooo! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juancho se probó la camisa, que le quedó super bien.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:- Y cómo ves, ¿unos zapatos nuevos? Juancho estaba cada vez más
animado.- Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.- Ha de calzar más o menos un 9 ½-Juancho estaba asombrado-.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.- Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Cómo se ve, si ya que estamos en esto, también le vendo unos calzoncillos importados que están de lujo? Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:- Pues bueno.-- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 36. Juancho se rió:- No, mi amigo, ahora sí se equivoca.
He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza:- No amigo mío, no es posible que use la 34...
Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un gran dolor de cabeza...

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EN LA ESCUELA :

 - Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡ Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.

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Pasiego en Nueva York:
-Me da cinco chicles?
-What'd you  say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas!

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Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al
alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto,
se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del pelotón de ejecución echan a correr
y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar :
- Un huracán ! Se acerca un huracán ! Todos a cubierto !
Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno al
alcalde de Lepe; le atan, esta todo el pelotón apuntándole, y entonces
se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego

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LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya
me había cagado compadres!!

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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le
puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande
remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando árboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es, ahora ya no quedan!

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- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Aloviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.

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 VIAJE EN TREN
En un viaje en tren, están en un compartimiento un cura, un soldado, una chica rubia despampanante y un estudiante. De repente, el tren entra en un túnel y todo se queda a oscuras. Se oye un beso y... PLAF! Una bofetada. Al salir del túnel esto es lo que piensa cada uno:

El cura: Alguien dio un beso a esa chica y ésta le ha dado una bofetada. ¡Muy bien por la chica, es una chica decente!

El soldado: Alguien dio un beso a la chica, se ha pensado que era yo y me ha dado una bofetada.

 
La chica: Aquí debe de haber algún maricón... ¡A mí nadie me ha dado un beso!

El estudiante: ¡Genial! En el próximo túnel, me doy otro beso en la mano y esta vez la bofetada se la doy al cura.

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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo. La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., ¿qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
- Pues no lo sé, en primer lugar tendrás que ser católico y después tendrás que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- !!Sí, yo soy católico y soy soltero!!
- Bueno pues, párate en aquel callejón.
El  taxista se mete al callejón donde la monja le cumple su deseo.
Después de terminado regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... ¿qué te pasa?, ¿Por qué lloras?
- Perdóneme madre, ¡he pecado!, yo soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de Halloween.

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Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina

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Pregunta la maestra:

 Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata uno con una
escopeta, ¿cuantos pájaros quedan?

Jaimito levanta la mano y dice:

Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo.

La maestra dice:

-No, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de
pensar.

Jaimito dice:

-Yo tengo una pregunta para usted; tres mujeres sentadas en un banco
saboreando un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo
está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cual de ellas está
casada?

La maestra, toda colorada, dice: -Bueno, no estoy segura... supongo
que la que lo está chupando...

Jaimito le responde:

-No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio,
pero me gusta su manera de pensar!

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>>Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido
que regresaría a casa a las 12 en punto .Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy
bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces .Al darme cuenta
que mi marido se iba a despertar por ese sonido,
grité''CU-CU''
otras 9 veces más...  Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber
tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para
evitar pelea con mi marido...!!!  Me acosté de lo más tranquila
pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el
desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las
12 en punto, tal y como le había prometido.  El, de momento, no dijo nada
ni me pareció desconfiado. 'Qué biennnnn! SALVADAA!' pensé yo.
Entonces él me dijo: 'Por cierto...debemos cambiar nuestro  reloj-cucú.'Le pregunté
temblorosa, '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'
Y me dijo: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....
Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... . Se partió de la risa,
y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la
esquina del salón, se acostó a mi lado dando el
último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

  Llega una Señora a confesarse y le dice al cura
  Padre, tengo un problema
  Dime, Cual es tu problema hija?
-  padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que  saben decir es: "Hola, somos prostitutas: No quieres
divertirte un rato?
  Le contesta el padre
  Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
  La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al
 día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos
   del padre están en su jaulita concentrados rezando el
rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen
  Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?.
  Y contesta uno de los periquitos del padre
  Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han
  sido ESCUCHADAS!!
 

RECETA DEL PAVO AL WHISKY
    ¡Que aproveche!
> > >>>
> > >>>     INGREDIENTES:
> > >>>     1 PAVO DE TRES KILOS,
> > >>>
> > >>>     1 BOTELLA DE WHISKY,
> > >>>
> > >>>     150 GRS. DE PANCETA.
> > >>>
> > >>>     ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
> > >>>
> > >>>     PREPARACIÓN:
> > >>>
> > >>>     1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
> > >>>
> > >>>     2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
  CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

   3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

     4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

    5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

     6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

     7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE  BINUTOS.
 
     8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

     9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
     CHODRETONDE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

    10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

    11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

    12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL   SUELO.

    13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

     14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

    15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

     16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

     17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE
                     GOJONES.

     18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A
     LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

    19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

    20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL
BABO?...EL    HIOPUTA SABEBIO EL WISHHKY Y SE A IO

 

Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía
feliz era saber que los sábados eran suyos...Como todos esos días,
se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando
de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del
dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido,
subió a su coche y se dirigió al campo de golf, encendió la radio en
el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y después de pensarlo
unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se sacó la ropa
deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre
las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy
dulcemente, "amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella con la voz más sensual, le respondió:

"Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
 

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un
español. El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y
el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo
y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español ,que siempre termina ganando en los chistes.
Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!